LA REPÚBLICA CULTURAL DEL PAPEL

Un lugar donde nada tiene precio y todo tiene valor; donde no hay Bourbones, ni Papas, ni corrupción. "Todo para el papel, pero sin el papel!!"

domingo, abril 27, 2008

TRICICLE - TRES ESTRELLES





Tricicle es una compañía catalana de teatro cómico basada en el lenguaje gestual. Está formada por tres miembros: Carles Sans, Joan Gràcia y Paco Mir. Fundada en 1979, lleva 28 años llevando su particular humor por teatros de mediol mundo. Su universal sentido del humor y la ausencia de texto hablado en sus obras les facilita la exportación de sus obras a todo tipo de países, donde gozan de un notable reconocimiento. Está actualmente considerada por los críticos una de las mejores compañías de mimo cómico del mundo.

TRES ESTRELLES

Esta mítica serie se emitió por vez primera el 9 de octubre de 1987. Las siete capítulos iniciales serían más adelante ampliados con una nueva entrega de seis episodios más estrenados en diciembre de 1989.

El nombre de la serie hace referencia a un hotel de lujo de la costa (que en realidad es de 5 estrellas) donde se ambientan unas disparatadas y divertidas historias. Cada capítulo está compuesto por dos o tres situaciones protagonizadas por diferentes clientes del hotel, las cuales se acaban unificando en una gran huida final conjunta. Los tres componentes de Tricicle interpretan la mayoría de los personajes (más de sesenta en toda la serie) a pesar de que en la misma intervienen casi un centenar de actores profesionales y unos doscientos figurantes.

El vídeo que vais a ver a continuación es un resumen del capítulo 12, titulado "Rockers":


video

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jueves, abril 24, 2008

La Triste vida de Borja, el Emo - Capítulo 1

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sábado, abril 19, 2008

AXL ROSE: WELCOME TO THE CIRCUS

Hoy vamos a hablar del payaso de Axl Rose, el líder de los legendarios Guns n' Roses, ahora mismo de lo que queda de ese grupo, el cual arrastra por los escenarios de medio mundo haciendo el ridículo.
Esta persona (persona por decir algo) se ha convertido con los años en una caricatura de si mismo, en una de tantas estrellas del firmamento caídas en picado, en definitiva, en la vergüenza del Hard Rock. Muchos de vosotros ya habréis oído algunas historias sobre este engendro humano, posiblemente algunos incluso hayáis tirado mierda sobre él en alguna ocasión. Pues bien, para aquellos a los que ya os cae gordo, y para aquellos a los que todavía no (nunca es tarde para empezar), voy a contar algunos de sus trapos sucios. Cogeros fuerte que vienen curvas:

1 Axl y sus fans: Incomprensiblemente, este tipo todavía tiene legiones de fans que acuden por miles a sus "conciertos". Sin embargo, el trato con estos deja muchísimo que desear: Para empezar, en los conciertos es casi normal que salga a tocar con una o dos horas de retraso, lo que suele provocar incidentes varios. En una ocasión el retraso se produjo porque el indeseable se negó a salir del aeropuerto porque decía que había mucha gente en la salida, teniendo que esperarse todo el equipo a que se despejara la cosa. Cuando por fin se digna a subirse al escenario, el espectáculo suele ser bochornoso las más veces. El aburrimiento y la apatía son una constante, y eso por no hablar del precario estado de su voz o de que alguna que otra vez se le ha llegado a olvidar la letra. A cambio de todo esto tenemos unos precios poco menos que abusivos (Cerca de los 100 euros). Tampoco son raras las veces en las que detiene un concierto e insulta a alguien del público o directamente manda a los de seguridad que lo echen. A todo esto hay que añadir que tiene a todos sus fans en vilo con la salida de su próximo disco, Chinese democracy, en el cual lleva "trabajando" la friolera de 12 años. Un disco con el que ha engañado una y otra vez, poniendo fechas de publicación inexistentes y confusos anuncios sobre su lanzamiento. Ahora se plantea acabar su grabación ante las cámaras de TV en una especie de reality show. Deplorable.

Conclusión: Axl no tiene ningún respeto por sus seguidores. Y además es un payaso

2 Axl y las mujeres: Si este impresentable trata mal a sus fans, peor todavía trata a las mujeres. Para empezar, algunas de sus canciones denotan una profunda misoginia, situando a la mujer entre el insulto y el aborrecimiento. Según las letras de estas canciones, las mujeres nunca están satisfechas con nada, son malvadas y todo lo que hacen lo hacen para conseguir algo a cambio (véase canciones como “Back off bitch” o “You´re crazy”). Y a pesar de estas manifestaciones ha mantenido infinidad de romances, la mayoría c0n modelos, muchas de las cuales han acabado denunciándole por maltrato físico, psíquico o abuso sexual, destacando las dos con las que compartió más tiempo: Erin Everly y Stephanie Seymour. Como suele pasar, todo se solventó con una buena millonada. A estas mujeres hay que añadir también a decenas de prostitutas que, a buen seguro, han sufrido malos tratos por su parte. Una frase del propio Axl lo dice todo: “Cuando las chicas del público me dicen Te amo, yo pienso: si me conocieras me odiarías…”.

Conclusión: Axl es un maltratador y un misógino. Y además es un payaso

3 Axl y su gurú: Tras la disolución del grupo original en 1994, Axl comenzó a perder la cabeza seriamente, lo que hizo que comenzara a frecuentar una comunidad de espiritualidad New Age. Allí conoció a la que pasaría a ser su líder y su guía personal, una gurú conocida como "Yoda" (Que de paso y con la tontería le sopló unos cuantos millones). La tal Yoda llegó a tener tanta influencia sobre él que este la telefoneaba en los descansos de los juicios que mantenía con la banda (y con todo Dios) para que le dictara la estrategia legal que debería desarrollar. Sin embargo la visionaria esta resultó peor que los abogados, lo que le hizo perder aún más dinero. Pero el colmo de todo fue el día en que Axl, cámara en mano, se presentó en el estudio dispuesto a fotografiar a todos los productores y técnicos. Ante el asombro de estos, el muy imbécil respondió: "Tengo que llevarle unas fotografías vuestras a Yoda, para que haga un análisis de vuestra aura y determine quienes sois válidos y quienes no". Como era de esperar, a más de uno se le diagnóstico una "mala aura", lo que inclinó a Axl a enviarlo a la mierda. Hoy en día Yoda es la sombra de Axl, sigue examinando fotos de empleados (incluso de la familia de estos) y ya ha paralizado más de un concierto por considerar que el estadio o local de turno presenta "problemas en sus campos magnéticos". Ver para creer.

Conclusión: Axl es un ingenuo y un bobo. Y además es un payaso



Yoda lleva a Axl por el camino de la fuerza camisa de fuerza


4 Axl y sus traumas infantiles: El infeliz siempre ha estado convencido de haber sufrido abusos sexuales por parte de su padrastro cuando sólo tenía 3 años. Durante los años dorados de los Guns visitó un gabinete psiquiátrico en donde le determinaron que todo aquello de los abusos no era cierto y que, por lo tanto, todas las historias que contaba eran producto de su imaginación. Axl, dudando de este análisis acude a Yoda, la cual le cuenta lo que efectivamente quiere oír, es decir, que todo aquello pasó. Tal revelación hunde a Axl en el fango, hasta tal punto que un día ocurre lo siguiente: El día de su taitantos cumpleaños, uno de los pocos amigos que tenía acude a felicitarlo a su mansión. Conforme se va acercando a la puerta, empieza a ver luces y adornos mil. Cuando definitivamente llega, puede observar asombrado que se trata de un mega-attrezzo con todas las características de una fiesta infantil de cumpleaños. Sin embargo allí no había ni dios. Con la mosca detrás de la oreja, comienza a buscar por el jardín. Finalmente logra localizar a Axl, quien vestido con un pijama, está balanceándose con ahínco sobre un caballito de cartón. Este, que se da cuenta de que alguien se acerca, deja el caballito y entra rápidamente en la casa. A los pocos segundos sale con un rifle M-16 en las manos. "¿Es que no me vais a dejar tener en paz mi día especial?". Tras decir esto abre fuego. Su amigo todavía debe andar corriendo, pues parece que el muy bastardo no atendía a razones y tiraba a dar.

Conclusión: Axl está seriamente perturbado. Y además es un payaso

5 Axl y la alopecia: El pañuelo sobre la cabeza era quizás la pieza menos estrafalaria de todas las que llevó durante la época dorada (faldas a cuadros, mallas, canzoncillos térmicos..etc). Aunque solía variar de indumentaria, el pañuelo casi nunca se lo quitó. El porqué poca gente lo sabía: Se estaba quedando calvo. Hasta hace pocos años seguía con el pañuelo. Un día dejó de llevarlo y en su lugar empezó a lucir unas ridículas trencitas que, cubriendo toda la cabeza, apenas dejaban ver pelo alguno. Hasta aquí todo es relativamente normal, pero veamos el origen de las trencitas: Resulta que desde no se sabe cuándo, Axl se ha venido sometiendo a una serie de intervenciones quirúrgicas mediante las cuales se le realizaban transplantes de pelo a cada cual más monstruoso. El último de ellos es el que le ha permitido llevar las dichosas trencitas. Este está basado en una costosa técnica que consiste en recortar quirúrgicamente un pedazo de cuero cabelludo de una zona no afectada por la alopecia, sobre las orejas, y colocarlo longitudinalmente sobre la frente. Sin embargo, la tira de pelo que se inserta en la frente sólo cubre el principio de la cabeza, dejando el resto pelado. Esa es la razón por la cual el muy pillastre se ha puesto las trencitas, las cuales cubren estratégicamente la "zona de la evidencia". Como podéis ver, toda una aberración.

Conclusión: Axl no sabe llevar su calvicie con dignidad. Y además es un payaso


CONCLUSIÓN FINAL: AXL ROSE ES UN PAYASO


El parecido es increíble


Enlaces de interés:

El payaso hablando mal de su madre en un concierto
El payaso agrede a un cámara de TV en Chile
El payaso apedreado en un concierto en Argentina
El payaso agrede a un fan en un concierto en EEUU y se lia


Aclaración: El payaso es Axl Rose, los Guns fueron un gran grupo y me merecen todos los respetos.

Mensaje a los fanáticos de Axl: Este post se ha hecho en parte para haceros rabiar y que nos acabéis insultando. Si lo hacéis todos salimos ganando: vosotros descargáis vuestra ira y nosotros nos reímos de vosotros. Vuestra ira nos divierte. Gracias.

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jueves, abril 17, 2008

Decálogo del semental Silandés

Tras un trabajo de recopilación de datos de nuestros servicios de investigación (para que nos entendamos, espías) hemos podido conseguir este decálogo sobre las relaciones amorosas en nuestro país enemigo, para así poder conocer como interactúa su sociedad y recopilar información para otro futuro ataque. Sin más dilación:

1. Nunca digas “Te quiero“. Jamás. Hay miles de palabras que puedes usar para combinar y decir más o menos lo mismo. Como por ejemplo: Me caes bien, no me importaría pegarte un buen polvo, pues con la luz apagada tampoco eres tan fea… Cualquiera de estos sinónimos puede servir. Pero no se debe olvidar nunca que las palabras “Te quiero” activan una función escondida en el cerebro femenino que es irrevocable. Una vez activada dicha función, las palabras tendrán que ser repetidas de manera periódica y con entusiasmo, causando serios problemas en el caso de no ser capaz de recordar cuando fue activada dicha función por vez primera.

2. La primera cita deja las cosas claras. La cartera, te la dejas en casa. Total, tienes que dejar bien claro desde un primer momento que no piensas pagar nada. Dile la verdad, que tienes que ahorrar para tintarte las lunas del coche o que el finde que viene habéis quedado con unos amigos para echaros unas putillas. En eso las mujeres tienen razón… Es mejor ir con la verdad por delante.

3. Ellas vienen con un defecto de fábrica que les hace decir tonterías como que “la belleza está en el interior” y gilipolleces similares. Todavía no conozco a ningún tío que se lo hayan ligado haciéndole un test psicotécnico. Dejaros de tonterías. Nosotros nos fijamos en las tetas y ellas en el culo, así que no intentes parecer más listo de lo que eres. Esto es muy importante. A las mujeres, además de cabrones les gustan idiotas. No vaciles de que has leído mucho en tu vida. Di que no te lees ni los manuales de la play. Eso les encanta. Los tíos listos a la larga sólo causan problemas. Las mujeres listas causan problemas desde el primer momento.

4. Mira a otras chicas en su presencia. Eso hará que vea que no es especial y que cualquier zorrilla de esas sería una seria candidata a sustituir su prescindible labor. Coméntale lo que ves y lo que te gusta. “-¿Has visto que culo más guapo tiene la rubia? - ¡Joder, menudo polvazo le pegaba a la morena aquella!“. Si alguien te mira, házselo saber. Como sienta que es especial o única, pronto empezará con las tonterías de los regalos y demás pijotadas que no llevan a ningún sitio más que a tu ruina económica y a la frustración de tintar las lunas de los coches.

5. Quedar siempre en la puerta de tu casa. Tu no eres el chófer de nadie y no tienes porqué ir a buscarla a casa. Está demostrado que los tíos que van a casa de sus novias a llevarlas y a traerlas tienen más posibilidades de morir de cáncer de pulmón. No me preguntes el porqué, pero es así. Y punto.

6. Y punto. Nunca olvides esta expresión. Cuando parezca que se va a iniciar una discusión, no dudes en usar estas dos palabras mágicas. Y punto. “Nanananananana.. ¡Y punto!” Fin de la discusión. Si sigue con ganas de guerra amenázale con dejarla. Es probable que llore, pero eso no es cosa suya. Tu eres un hombre y los hombres no lloran. Por encima de todo y por muchos llantos que se pegue, recuerda el punto 1. Jamás la consueles ni le digas “Te quiero“.

7. Otra frase de oro: “Para mi todos los días son especiales“. Si te olvidas del día de su cumple o del aniversario (algo completamente normal porque tu no eres una puta agenda y encima recuerda que eres tonto..) siempre puedes usar la frase: “Es que para mí todos los días son especiales. “ Y si ves que se pone tonta lo redondeas: “Es que para mí todos los días son especiales… ¡Y punto!” Por supuesto, nada de regalos. Lo que vas a vacilar con tus lunas tintadas…

8. El orgasmo femenino es un mito. No existe. Al menos, no está demostrado. Tu vas, la metes, y te corres. Y si ella se queda con ganas de más, le dices que deje de fingir que ya sabes la verdad sobre el mito del falso orgasmo femenino. Es una falacia para hacernos sudar más. A poder ser que se ponga ella arriba y que brinque al ritmo de música máquina. Pum pum pum pum. Tu siempre puedes recostarte un poco y fumar un cigarrillo o darle tragos a un cubata mientras ella bota en búsqueda de su falso orgasmo femenino. Naaaaaaaaaaa.

9. Después del sexo nada de caricias. Si quiere caricias y abrazos que se compre un puto peluche. El hombre duro, cuando se corre, se desprende de toda razón de ser. Además, al ser tonto, no podemos casi con el esfuerzo enorme que supone intentar mover los brazos para realizar ningún movimiento. Es por eso que lo mejor es cerrar los ojos, tirarse un buen pedo para liberar tensiones (además, con un poco de suerte ganarás espacio en la cama, ya que es probable que se vaya…) y ponerse a roncar a lo Luciano Pavarotti. Con un par… ¡Porqué tu lo vales!

10. Y no menos importante… Recuerda que para ti ella no importa en absoluto. Si tienes que decidir entre tus amigos o ella, que le den por culo, siempre tus amigos. Si tienes que dejar algo por ella, que le den por culo, a ver que cojones se ha creído. Ella simplemente es el medio para llegar al fin: el orgasmo masculino. El auténtico. El que sabemos que existe porque salpica. Una vez hemos conseguido el fin, a la mierda. Recuerda que si haces esto, las mujeres vendrán a ti como moscas a la miel. Las mujeres son especialistas en buscar a tíos que hacen eso. Comportándote así les estás dando lo que quieren. Serás el puto amo…

Nuestro servicio de espionaje se encuentra actualmente intentando recopilar más información sobre este decálogo con la ayuda del grupo de liberación de las mujeres Silandesas.

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jueves, abril 10, 2008

El CSIC nos ha descubierto

La A.E.R.P. (Agencia Espacial de la República del Papel) llevó a cabo hace un año una importante misión espacial durante la cual descubrió un planeta de características similares a la Tierra. Dicho planeta estaba repleto de formas de vida alienígena. Los alienígenas nos acogieron en sus hogares amablemente y nos invitaron pasar unos días por allí.

En vista del buen rollo, decidimos mantener con ellos relaciones comerciales, las cuales aún duran a día de hoy. Ellos tenían grandes cantidades de un líquido que llamaban Cardhu, el cual traía loco a nuestra tripulación. En cambio, ellos se volvían locos por el Calimocho de nuestras bodegas. Por ello, decidimos hacer un intercambio comercial. Periódicamente enviábamos una nave con tanques llenos de calimocho y ellos nos los cambiaban por Cardhu.

En esta foto, tenéis a vuestro ministro "Antón" junto con nuestras amigas extraterrestres. De izquierda a derecha: Nik (la morena), Ruhi (la rubia), Tiki (la mascota de Ruhi) y Lora (la madre de Ruhi y Nik):


Nik, Ruhi y Lora pertenecen a la especie más evolucionada del planeta. Ellas se autodenominan Qwaz y son seres similares a los humanos, pero que llegan a vivir unos 2300 años terrestres y son todos del sexo femenino. Cuando nacen son de color rojo. A los 230 años de vida alcanzan la madurez sexual y se vuelven verdes. Tras dar a luz la primera vez, empiezan a volverse azules en un proceso que puede durar 1500 años. Pasados los 2100 años de vida, se vuelven amarillos y acaban explotando. Miden alrededor de 1,40m de estatura y se comunican con nosotros a través de la telepatía, mediante la cual nos transmiten imágenes y sensaciones. Pese a ser todos ellos del sexo femenino, tienen la capacidad de autofecundarse a partir de la saliva de otros miembros de su especie, la cual se introducen en sus genitales con... bueno, ¿es necesario que dé tantos detalles?

La cuestión es que decidimos mantener en secreto la existencia de este planeta por miedo a que nuestras amigas fueran colonizadas por el capitalismo de la Tierra. Pero por desgracia, nos han descubierto y ya nada volverá a ser lo que era. Así dicen las noticias:

Investigadores del CSIC han anunciado el descubrimiento de un exoplaneta en la constelación de Leo, a 30 años luz de la Tierra. El equipo, dirigido por Ignasi Ribas, ha predicho la idea de un nuevo planeta fuera del Sistema Solar, de tipo rocoso y con una masa cinco veces superior a la de la Tierra. El descubrimiento de este nuevo planeta extrasolar de pequeñas dimensiones y de tipo rocoso supone un paso más para hallar planetas con unas características parecidas a la Tierra que pudieran albergar algún tipo de vida.

Nosotros llamamos a este planeta "Qwaz", como a sus habitantes, mientras que ellos lo llaman "Hogar". Es más cálido que la tierra y los días duran más. Además, hay oxígeno y agua dulce en la que viven unas algas que son la base de la alimentación de los "Qwaz".

Pero no es el único planeta de la zona que posee vida inteligente. Cerca de Qwaz hay un asteroide llamado "Crunch" que alberga alienígenas hostiles que se alimentan de piedras, los cuales están siendo contratados para la construcción por las naves de Marina d'Or, ya que estos no necesitan dormir y pueden estar trabajando 100 horas seguidas. Esta instantánea pertenece al último ataque que sufrimos por parte de los Crunch en Qwaz:

Seguiremos informando...

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martes, abril 08, 2008

MINUTOS MUSICALES (PERDONEN LAS MOLESTIAS)

Por problemas técnicos ajenos al blog, les dejamos con unos minutos musicales:

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sábado, abril 05, 2008

HERMINIO MOLERO: EL PRIMER GRAN FREAK



Este personaje es posiblemente el primer freak mediático de la historia de nuestro país vecino. Sin embargo, apenas es conocido más allá del círculo underground. Es pues nuestro deber dar a conocer a este genio en la sombra.
Nacido en La puebla de Almoradiel, Toledo, en 1948, la pintura ha sido desde siempre su "modus vivendi"; a pesar de ello, no ha dejado de explorar otros terrenos como la música, la poesía y la interpretación (ha aparecido en multitud de anuncios publicitarios), siendo además productor cinematográfico y docente de Bellas Artes. A pesar de este polifacetismo, son la pintura y la música las actividades que muestran al Molero más freak y alocado.

Su pintura, con influencias del Pop-art y del mundo del cómic, bebe mucho de Dalí y de Warhol. Se trata mayoritariamente de retratos que representan a celebridades del mundo del arte y la literatura:



1) Buñuel en la luna
2) Kandinsky y señora
3) Cernuda y Aleixandre en el cielo


En el apartado musical, Molero destaca por la experimentación mediante sintetizadores, siempre buscando la fusión entre lo electrónico y lo tradicional. La mayoría de sus proyectos fracasan, ya que su búsqueda de sonidos forzados no es bien entendida.



Hermino Molero y la máquina humana - Haz gimnasia (1984)


Sin embargo, uno de esos proyectos logra cuajar. Estamos hablando de Radio Futura. En efecto, aunque muy pocos lo saben, él es el fundador de la famosa banda española de pop-rock (año 79). Sin embargo sólo permanece con la formacion hasta la publicación de su primer disco, Música moderna, ya que las diferencias musicales y posiblemente el creciente liderazgo de Santiago Auserón, hacen que abandone el barco prematuramente. (Luego el grupo cambiaría de rumbo, dejando de lado el sonido artificioso marca Molero).

De su etapa con Radio Futura quedan algunas actuaciones televisivas en las que Molero, seguramente sin pretenderlo, se convierte en el centro de atención. Para muestra el siguiente vídeo, correspondiente a su actuación en el programa Cosas, donde interpretan la mítica Enamorado de la moda juvenil, compuesta por el propio Molero. Este aparece al fondo, "tocando" el teclado y moviéndose cual poseso. Impagable:






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miércoles, abril 02, 2008

Mejores momentos de "El Ataque de los Tomates Asesinos"

Lo prometido es deuda y después de casi una tarde seleccionando escenas con el movie maker, os dejo con este vídeo que contiene una selección de los mejores gags de esa gran película. "El Ataque de los Tomates Asesinos" es la primera película de una tetralogía que se ha convertido en una película de culto entre los cinéfilos más frikis y los amantes de la serie z. Dicha tetralogía se compone de: El Ataque de los Tomates Asesinos, El Regreso de los Tomates Asesinos, Los Tomates Asesinos Atacan de Nuevo y Los Tomates Asesinos se Comen Francia. Esta primera parte data de 1978 y fue dirigida por John de Bello, Espero que os guste:

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